こんな夜にただ一人で家にこもって、

窓を開け放して、

窓の淵に座って、携帯を握り締めながら、月を眺めるなんて


きっとそんなのあたしだけ。


でも、それがいい。

こんな静かな夜は、この静かさに流れを任せて、ただ感傷に浸ればいいだけの話。







月夜*前編






”冷静沈着”

そう言われているけれども、実際はそんなことなかった。

本当はすぐ泣く泣き虫。それでもって感動屋。

すぐに騙されて、挙句の果てには自分が損をする。

そう、典型的な「騙されやすい人」それが元々のあたし。

いつも笑っていた。…男という存在を真剣に考えたことがなかったから。


楽だった。恋をしなかったら、嫉妬という醜い感情もなかった。

人を好きになるということは、きっとあたしが考えるより、


もっともっと大変なことで。


皆、好きになってもらえるように、「可愛い」って言ってもらえるように、

きっと一生懸命になっていた。多分、あたしも一生懸命だった。

いや、本当は、今が一番一生懸命。



本気で好きになったのは、紛れもなく遠い存在だった。



よく耳にする会話。

「って、結構かっこよくない？」

「何、今更」

「あたし本気で好きになっちゃいそう！」

「ライバル多いよ。学年に山ほど。ちなみにあたしも！」

「何それー！！」



高校に入ると皆、たくさんの知り合いができて、

の噂は瞬く間に広がった。もちろん、顔の特徴から身長、経歴まで。

そりゃ、あたしだっていっぱい聞かされたよ。今みたいに。

あたしはそんなに興味がなかった。の見かけは。

確かにかっこいいけど。言うとこなしだけど。

でも、あたしは、の優しさがすごく嬉しかった。

一緒にしゃべっていると、

心の重みがすーっと抜けていくみたいに軽くなれた。

本当に、今は仲のいい"友達"ではあるんだ。




皆がの話をするのが嫌で、嫌で、いつもその話題は避けた。

するとやっぱりあたしには「冷静沈着」という言葉がついて回る。

「男」の話をすることが楽しいのか、「」の話をすることが楽しいのか。

あたしには分からない。その楽しさがどちらなのか。

好きという感情は、自分だけが持っていればいいもの。

他人と共有する必要なんか全くもっていらないし、共有したくもない。

（芸能人とか歌手とかは別にしてね、）




「は〜……なんだかなぁ」

好きという気持ちは、友達だからと言って明け晴らすべきなのだろうか。

秘密を持たないことが友達なのか。すべて共有することが友達なのか。

私のに対する感情は、こんなところまであたしを悩ませた。



「ねぇ、お月様？どう思う？」

そう聞いてみても、お月様が返事してくれるわけではない。

返事をしてくれない相手だからこそ、話しかけている。



（だって今は一人で居たいんだもん）



家に居たって、耳にこびりついている周囲の声がすごく嫌だ。

のことを語る声が。

と話すキャピキャピとした声が。

媚びるような猫なで声が。


ただの嫉妬ってことぐらい、自分でも分かってるよ。


不器用すぎるほど不器用な自分を、

ここまで恨めしく思ったのは初めてだった。




-------------！！

この静かな夜にはびっくりするくらいの、

けたたましい私の着信音がからの電話を告げる。

「はい、どしたの？」

「今、何してる？」

「窓んとこ座って、月見てる。（のことを考えながら）

　は？（きっと何も考えずにゲーム終えたところでしょう？）」

「俺も一緒。月見てるよ。」

「（同じことしてるのか。なんか嬉しいな。）今日は月が高いね」

「ん、そだな」


このたわいもない話の中に、一体どれだけの言葉を詰めれば

あたしの気持ちを正直に伝えられることができるのだろう。


「そんでさー、啓のやつがさ」

このたわいもない話の中に、一体どれくらい

あなたの気持ちは入っているの？


「したらさ、」

このたわいもない話の中に、一体どれくらいの涙を

隠しながら流したのだろうか。




「っ……ごめん、切るわ」


自問しているうちに、堪えられなくなってしまった。

胸に押し迫る自分の弱さと、への愛おしさに。


そしてまたあたしは、月を眺める。

今度は涙を流しながら。






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