「さんも来ない？」

「あ･･･私は…今日、用事あるんだ」

「そっか･･･じゃあまた今度遊ぼうね、ばいばい」


軽く笑って、手を振りながら"クラスメイト"を見送った後、

がらんとした教室を眺めながら、私はまた自分の席に腰を下ろした。






嫉妬、孤独






まただ。どうして私はいつも、断ってしまうのだろう。別にみんなが嫌いなわけじゃない。

むしろ好き。なのに上手く付き合うことができない。理由は分かりきっている。

心の傷が癒えてくれない。中学を卒業した今でも、あの時の記憶が鮮明に蘇える。

一人だけ置いていかれる孤独感、みんなに対する劣等感、嫉妬、憎悪。ただ、苦しかった。

心開いて話してたって、向こうは私のことを拒絶する。

１人の子が無視しだすと、まるで伝染病を扱うような目で私のことを見てきた。

私が悪いわけじゃなかった。向こうが悪いわけじゃなかった。ただ根本的に合わないだけだった。

どうして？それなら最初から、心を閉ざして生きたほうが楽じゃない。苦しくなんかないじゃない。

そう考えるようになって、誰にも本音を言えなくなった。気がついたら私は、一人ぼっちだった。

そのまま周りのみんなと過ごすと考えるだけで、気分が重くて。私は今の学校に入学した。




そんなことを知らない今のクラスの子たちは、私のことを受け入れてくれた。

私も心を開きかけた。だけど･･･また同じようなことが起これば、私はきっと立ち直れない。

それだったら深く関わらないようにしようと。深く関わらなければ、深く傷つくこともないだろうと。

だけど、それが間違いだと気づいたときには、少しばかり遅かった。

私は、クラスメイトとの「友達としての付き合い方」が分からなくなっていた。

どうしたら相手に嫌われずに済むか、どうしたら裏切られずに済むか。

そんなことばっかり考えて、「友達」という存在さえ、何なのか分からなくなっていた。









「――――なぁ、あんたいつまでそうしてんの？」


後ろからサラリと聞こえた男の声。後ろを振り向けば、クラスメイトのがいた。

は私と中学の時クラスが同じで、元気だけが取り柄みたいな部活命な人。

この高校は、私の地元の学校でもないし、むしろ下宿しなればいけないような場所。

正直私は、同中出身の人にこの学校の志望者が居れば、また別の高校に変えるつもりだった。

どうやらはスポーツ推薦だったらしく、同校出身の人の志願者はいなかったから安心してた。





「何が？に関係ないでしょ」

「お前さ、周りの人のこと全然見てないだろ」





この人に、あたしの何が分かるって言うの？あたしの気持ちなんか、微塵も分からないくせに。

今の私は、周りの人を見れるほど余裕なんかない。それくらい、同中出身だったら分かるでしょ？

私が今までどんな扱いを受けてきたかも。それを見て見ぬ振りをした教師たちも。


あたしは右の掌をきゅっと握り締めた。





「今のクラスの奴らだって、みんな遊びに誘ってんじゃん」



「女子が嫌いな女子を遊びに誘うはずないの、お前が一番よく分かってんじゃねえの？」



「ちゃんとここにいるじゃん、お前のこと見てる奴。俺も含めて、さ。」





そう･･･だ。あたしはいつも被害者で、周りの人への対面ばかり気にして、優しい目を見れずにいたんだ。

あたしがこんなんだったから、みんなの優しさに気づけなかったんだ。

だけど、だけど




「また裏切られそうで　　　恐い」




そんなことしない人たちだ、って信じたい。だけど、やっぱり恐い。

あたしの深い深い傷は、いつまでも癒えてくれない。




「俺がいるから。大丈夫。傍に居るから」




そう言われながら肩を抱かれ「うん」と答えてしまったのはきっと、

前からのことを見てたっていう証拠だよね？